♀ Versi del crepuscolo ♂

Edith Piaf ancora intonava la sua canzone dalle poderose casse del mio stereo, quietate per via dall'ora tarda, che già traevo ispirazione per il titolo del post di stanotte: in questo momento ( non domani, né dopodomani, ma ora e non so per quant'altro tempo ) é attraverso un vetrino rosa che vedo la vita. E' buffo e disarmante pensare al grigiore che non più tardi di qualche giorno fa mi intorpidiva il cuore ( nel frattempo ho interrotto la musica, Jean Lumière stava distraendomi ) se paragonato a quest'improvvisa ed (in)attesa riscoperta serenità...potrei abbracciare qualcuno in questo momento e trasmettergli a pieno il mio affetto, miracolo possibile solo in momenti luminosi come questo.

Non é stata la tristezza ad ispirarmi oggi...rincasando da una divertente serata trascorsa in piazzetta con Emilio ed i suoi amici ( Emilio non mi aveva mai detto prima d'ora di considerarmi il suo migliore amico...e solo per questo gli ho perdonato la mise decisamente inappropriata ad una baronessa in ascesa sociale come lui/lei :-P ), dopo un viaggio di ritorno in motorino, attraverso le campagne "brezzose" e buie che dividono i nostri paesi, che ho attraversato al volo x liberarmi prima possibile di quel senso di angoscia/timore che mi trasmette la campagna di notte, varcando la soglia del mio portone mi ha salutato il canto delle cicale, mimetizzate forse tra i castagni, forse tra i pini del giardino di fronte...E' straordinaria la sensazione che ha provocato in me questa fusione di notte e giorno cui ho avuto il privilegio di assistere stanotte: il buio smorzato dalle luce delle strade, delle palazzine e dei campanili e, in sottofondo, il cicaleccio di quelle creaturine, più tipicamente identificate con la canicola dei mezzogiorni e pomeriggi estivi, che si attardavano come me al chiaro di una perlacea luna quasi piena.

Un'atmosfera placida, cui a malincuore dedicherei pensieri tristi...stasera, seduto su di un muretto bianco dei giardinetti, faccia a faccia con Emilio, lo guardavo/sentivo parlare, ed in lui ho percepito la gioia di un recente incontro che forse da troppo tempo aspettava: silenziosamente e sorridendo, mi dividevo tra la gioia per la sua riscoperta fortuna ed un forte desiderio di essere baciato anch'io dalla mia buona stella e provare le sue stesse sensazioni: non sarò mai capace di dire che vorrei innamorarmi di nuovo, dopo mesi di pseudo-solitudine ( a proposito, oggi la mia vita da single compie sei mesi, auguri a me! ), ma credo di essere almeno capace di scriverlo...probabilmente identifico un simile desiderio con la debolezza di chi non riesce a star solo, eppure so che non è questo il vento che smuove le mie pale: per quanto corrotto io possa essere/apparire, il mio emisfero cardiaco dell'amore é immacolato come quando si schiuse per la prima volta, anni orsono...bianco come la luna che occhieggia dalla mia finestra, ecco...soffro nel sapere che molti pensino forse l'esatto contrario di me, nutriti come sono solo dall'immagine fredda e commerciale che vendo ai più, e quindi ignari di quello che gelosamente conservo per me e pochi altri...

Vorrei che qualcuno, che ora mi è sconosciuto, mi capitasse un giorno tra i piedi, lontano dai comuni iter ( mmm, forse chiedo troppo ), e mi nutrisse giorno dopo giorno con la gioia e l'onore che prova nell'avermi accanto a lui e tutto per lui...lo porterei a parlare di notte in una pineta ( niente battute di spirito, grazie ihihih ) o in camera mia con lo stesso sottofondo che mi culla ora mentre scrivo...e vorrei saperlo felice di quel poco che posso offrirgli, e vederlo sorridere quando vede arrivarmi da lontano, saperlo entusiasta di me con i suoi amici, svegliarmi al mattino e trovare il suo nome sul display del mio cellulare...e vedersi anche solo per un rapido caffé, giusto il tempo di respirare prima di incontrarsi di nuovo a sera...saperlo fiero ed ergoglioso del suo piccolo uomo o in disappunto se questo manca ai suoi doveri...guardare i monumenti del centro piuttosto che il pontile sulla spiaggia dal finestrino della SUA auto, mentre gli stringo la mano nascondendola dietro il cambio in modo che i pedoni che attraversano le strisce non se ne accorgano...sentirmi rimproverare perché fumo troppo mentre mi porge l'accendino per accendermi una sigaretta ( un gentleman insomma...) o trovarmi tra le mani una scatola dei miei cioccolatini preferiti xké sto mangiando troppo poco ( non sa che nel pomeriggio ho razziato il frigo )...ricevere di tanto in tanto una sorpresa, di quelle che segretamente ti aspetti ma di cui scacci il pensiero x goderti di più la meraviglia del momento in cui arriverà, o una lettera, di quelle piene di paroloni che forse intimoriscono, ma che ti fanno anche gonfiare come un tacchino ripieno...sentire le sue mani mentre mi massaggiano la schiena o la sua voce che, da dietro ( mentre mi abbraccia ), mi sussurra una canzone...potrei scrivere per ore di quello che immagino ogni giorno, ma probabilmente non avrei sufficienti ore di sonno di cui privarmi per farlo...non nascondo di sentirmi un pò cretino, ma é tutto questo che vorrei: né più né meno di un sentimento semplice, capace a volte di depauperarmi ed altre di investirmi con la sua "perfezione", passionale quel tanto che basta per bramare l'altrui corpo al punto di volersene cibare e durevole almeno il tempo di fidarsi dell'altro tanto da chiamarlo da casa senza oscurare il numero ( sono ironico, ovviamente =P )...

Mentre gli acuti di Edith Piaf echeggiavano nell'appartamento dormiente, ingurgitavo in cucina la mia sbobbosa tisana ( un'apoteosi di stomachevole schifezza )...ne sto forse abusando, ma anche questo si fa per rendersi più gradevoli...cosa? Dovrei piacergli ( al tipo che non conosco, s'intende ) così come sono? Ahimé, io sono ANCHE così, con tutta la mia corte di grandi paranoie e piccoli gesti senza i quali a molti, forse, sarei risultato meno tenero...ci pensate? Ma LUI sarà abbastanza protettivo da cercare di convincermi ogni giorno che devo smetterla di torturarmi così e che, anzi, qualche chilo in più mi donerebbe ( fingo di non crederci e mi schernisco...ed infatti non ci credo! Lo dice per farmi piacere...)...tutto questo davanti ad una pizza fumante che consumo con avidità, alla faccia della dieta, perché ora che c'é LUI non devo più preoccuparmene come un tempo ( a breve, ve l'assicuro, la pizza diventerà due,tre,cinque, dieci pizze e mi ritroverò di nuovo paffuto ).

Anche LUI, come il mio amico/peluches ( lo chiamo così xké é impossibile non coccolarlo ) Teo, mi dirà che, abbracciandomi, si è sentito inebriato da un profumo di shampoo misto ad odore di sigaretta? Passeremo pomeriggi insieme ad arrostire in spiaggia ( non diventerà mai scuro come me, tié, a meno che non sia marocchino o ispanico ) o dovrò aspettare la sera xké di giorno lavora full-time? Avrà gli occhi chiari stavolta?

Ora basta...uscirete pazzi se continuerò a scrivere...dopo che lo sarò diventato anch'io =) Se TU, proprio TU, hai letto e ti sei sentito chiamato in causa, invia il tuo curriculum ( senza trascurare la foto eh )...ehm ehm ricomponiamoci...se TU pensi di essere il TU di cui scrivo incessantemente da un'ora ( maronn, che pall ), premurarati di capitarmi tra i piedi...capirò =) Buonanotte...

"Non facciamo un dramma pe sta cosa"...probabilmente a lui non importava poi molto del ragazzino stupido che ha passato l'intera giornata con il sorriso in attesa che arrivasse sera...la cena era saltata ( ed ammetto che mi era dispiaciuto dover rinunciare ad una pizza all'aperto, magari in quel locale così carino dietro l'arco di San Pietro, sulla loggia... ), ma mi rendeva felice l'idea di poter fare tanto altro: parlare passeggiando nei viali mezzo-illuminati della villa comunale, un caffé in piazza...insomma, niente di eccezionale, purché ci fosse sufficiente luce per guardarsi e abbastanza voce per parlare.

Ho sbagliato, lo so...non ha senso ( forse ) essere così felici di uscire con una persona mai vista prima...eppure lo ero...Intorno alle 20, i primi sospetti che ci fosse qualcosa che non andava...passano i minuti, un'altra ora, e nulla...Non lo chiamerò mai, il primo passo ieri l'ho fatto io, ora é il suo momento...nel mentre mi perdo in queste ridicole elugrubrazioni, passa un'altra mezz'ora...tic tac tic tac...altri 15 minuti...e poi ancora 15, fino alle 22. A quel punto, realizzo di aver atteso a vuoto...

Lo ringrazio via sms dello stupendo bidone e lui, "per magia", appare sul mio messenger ( assurda casualità o paraculismo? )...conversiamo...in breve, sono stato io a travisare, pensando che il nostro appuntamento fosse cosa certa, mentre, in realtà, erano i suoi impegni pomeridiani a determinare il tutto...perché ho l'impressione che dell'altra parte non ci sia stato il minimo sforzo per fare in modo che l'incontro riuscisse? Chiedevo solo un rispettoso cenno di vita preliminare per informarmi che i programmi erano cambiati...ed invece ho ingenuamente atteso qualcosa che non è arrivato, immolando l'intera serata al nulla...dopo aver declinato gli inviti di Cristiano e Lorenzo ( ero troppo nervoso per uscire ), sono rimasto solo.

Mentre l'intera casa era immersa nel sonno, ho reiterato lo scempio: ho di nuovo riempito di cibo i vuoti che mi sono trascinato dietro per l'intera settimana, esplosi poi in un'immane cavità stasera, affrettandomi poi a depurarmi da quella sporcizia consumata, come sempre, nell'anonimato della solitudine e con la frenesia di chi ha fretta di liquidare in breve tempo il reato...questa settimana, ho messo in bocca in totale le dita di quasi due mani ( non conto più le volte che l'ho fatto...), svegliandomi ogni mattina con il proposito di porre fine a questo nocivo ritorno alle origini...non volevo farlo, oggi, ma la delusione mi ha smosso dentro un rosario di insoddisfazioni che avevo rimosso formulando pensieri felici su quello che mi aspettava...e scontrarmi con la concretezza del presentimento che nutrivo già da un paio d'ore prima di leggere su msn " venire adesso significa x te stare con uno zombi xké sono stanco e anche abb sfatto ", ha fatto tornare a galla il mio senso di inadeguatezza ( per quanto malcelato da quello che gli altri leggono come il libertinismo di una puttanella di 23 anni ) a questa massa di sterco in cui mi ostino a sguazzare...un carosello di disonestà, paraculismo, compravendita di corpi, menzogna, paraventi...nemmeno chi mi conosce bene ( gli interessati sanno che mi riferisco proprio a loro ) forse immagina quanto io soffra ora e quanto una piccola cosa come il bidone di oggi possa risultarmi destabilizzante...vorrei non dover perdere la mia solarità per cagione di questa gente...la mia reazione è esagerata, direte voi...probabilmente era di un'uscita tranquilla con una persona x me interessante, di quattro chiacchiere, magari di un abbraccio che avevo bisogno oggi...era così che avevo immaginato questa serata...ed invece ho ricevuto solo indifferenza e passato la serata, come contrappasso alla mia fervida immaginazione, nel chiuso di un appartamento con gente volgare e molesta, alla quale ho malcelato il mio disagio ( scambiato, fortunatamente, per timidezza ) e dalla quale mi sono congedato con l'augurio di non rivederla mai più...discorsi meschini, vacui, materiali, lascivi, che non mi hanno lasciato nulla sennon un senso di schifo ed una profonda tristezza.

Mi sono sentito come ad un esame, scrutato e giudicato da due iene...che altro non erano che due degni portavoce dello stesso lerciume da cui vorrei tanto risalire...comincio a pensare che per me non ci sia altro che questo e che io possa risultare appetibile solo come amante e non più come persona...se mi arrendessi a quest'idea, sarebbe la fine del mio sogno costante e l'inizio di un'omologazione che spesso a malincuore ora fingo.

Perché diamine mi violento per risultare gradevole agli occhi di persone così meschine? E' vero, é per me che dovrei farlo, ma inevitabilmente lo si fa anche per gli altri...e quando capisco che, dagli "altri", riceverei lo stesso trattamento, più brutto o più bello che fossi, avrei voglia di buttare tutto all'aria, me compreso, per sottrarmi a tutto questo...

Ora, nel buio di questa stanza, con lo stesso sottofondo di chanson française, vorrei solo che qualcuno mi abbracciasse e poggiasse un bacio sulla mia guancia...nient'altro...

Poteva un nostalgico dei trashissimi anni 80 leggere il testo che segue e non postarlo? Parola dopo parola, ho realizzato quanto le cose siano davvero cambiate...e quanto si stesse meglio quando si stava peggio =)

Lo scopo di questa missiva è quello di rendere giustizia a una generazione, quella di noi nati agli inizi degli anni '80 (anno più, anno meno)... Quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria fino ai 50 anni. Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi Mondiali di Italia '90. Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti. Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto, nonostante quelli che sono venuti dopo di noi che hanno avuto tutto, e nessuno glielo dice. Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a saltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a colori. Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni. Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a fare la Maturità e i pionieri del 3+2. Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione). Abbiamo pianto per Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon. Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga. Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci. Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l'hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.); abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall'Italia, senza sapere molto bene cosa significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre. Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero. Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in. Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud Spencer e Terence Hill. Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e gli ultimi a usare dei gettoni del telefono. Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta. Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto. Siamo la generazione di Crystal Ball ("con Crystal Ball ci puoi giocare."), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i Transformers, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà , i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore. La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme. La generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82, e che ci viene un riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l'Italia di quest'anno è la favorita. L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15 giorni. L'ultima generazione degli spinelli. Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da classe turista. Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino. Andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale. Non c'erano i cellulari. Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!! Magiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi. Al limite uno era grasso e fine. Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato. Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con l'aceto. Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi, dolby-surround, cellulari, computer e Internet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani! E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità, non in una chat dicendo :) :D :P Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò. Tu sei uno di nostri? Congratulazioni!

E' passato ormai un anno da quando scrissi questa poesia...questa sera, un amico, appassionato di scrittura come me, mi ha confidato di averla conservata ( é la poesia più bella che abbia mai letto, mi ha detto ), a differenza del sottoscritto che, per dimenticare quel periodo orrendo, l'aveva fatta sparire...eppure più volte, nel corso di questi 12 mesi, avevo ripensato a quei versi, scritti isolatamente, senza un prima nè un dopo, dopo una notte insonne passata a mangiare e dare di stomaco ( vivevo il pieno della bulimia ), e spesso ho desiderato rileggerli, riaverli tra le mani...il destino mi ha fatto questo regalo stasera, e voglio condividerlo con te e con il nostro blog. Eccotela:

Pseudo-Automatismo n° 1

 Stremato dalla lotta contro gli spettri del giorno,

terrorizzato e beffeggiato dai fantasmi notturni

che al mio torpore non rendono grazia,

mi levo dal mio fittizio giaciglio…

Farcisco me stesso ma sono fuori da me stesso,

mi osservo, mi giudico, impotente come un esercito

che lotta contro di sé,

e a capo chino spezzo le mie membra,

umilio il mio ego…

E’ghigliottina che fa di mente e corpo

due mondi distinti e straordinariamente fusi e confusi,

è ghiandola che non

secerne che dolore e atti infausti,

occhi imperlati di lacrime artificiali…

Massima potenza e totale annullamento nella notte,

sparatoria di sensi durante il giorno…

Vedere le ossa consumate dalla carne,

come una candela che arde a ritroso,

frustrazione perversa e volontà involontaria,

persecuzione maligna, viscida come un ramarro,

impetuosa come la mia inquietudine,

indistinta come questi versi che

scompaiono alla luce del giorno…

quest’oggi la salvezza, o forse la perdizione…

14 Maggio, meriggio

E' stata una serata bellissima in compagnia di Nicola e Leo: loro non si erano mai visti prima, ma ci siamo trovati ben presto affiatatissimi...pizza in un locale, stile ranch, nelle campagne limitrofe, tour in auto...meta: lungomare di Casalbordino Lido, a circa 12 km da Vasto. Durante il viaggio, Nicola ci aveva detto che ad Ibiza è abitudine dei giovani parcheggiare le auto, pompare la musica a palla e ballare sui marciapiedi...e così, visto che l'unico pub indigeno era a corto di posti a sedere, ho proposto di attrezzare una piccola discoteca casereccia sul mare. Disponevamo di tutto ciò che serviva: un'auto, una radio, musica e tre scatenatissimi ed annoiati giovincelli, vittime del sabato sera di provincia. Parcheggiata la macchina sul lungomare, pompata la musica presa a caso dalle varie stazioni radio o dalla compilation Afro inserita nel mangianastri, abbiamo dato sfogo ai nostri alter-ego di danzatori della notte, ballando come pazzi sul muretto. Nell'ordine, da sinistra a destra: Leo, Nicola al centro ed infine io, su una colonnina accanto alla quale si slanciava un lampione, ormai diventato il nostro improvvisato palo per la lap-dance. Io forse ero il più scatenato: volteggiavo intorno al palo, salivo, scendevo, muovevo le mani, gridavo come se fossi il più sguaiato dei vocalist...e loro insieme a me...le macchine passavano davanti a noi, le comitive ci guardavano con gli occhi sgranati, ma a noi non importava nulla...per quanto casereccio fosse, in quel momento era divertimento allo stato puro...poco prima di andar via, Leo ha fatto posare una lucciola sulla sua mano, che ho poi fatto passare sulla mia: l'ho guardata, tenuta tra i palmi chiusi a mò di capanna e poi liberata nel cielo, affinchè continuasse a splendere...stremati, dopo 2 ore di danze scatenate, abbiamo abbandonato, con grande dispiacere del sottoscritto, il lido, per spostarci sul litorale di Vasto. Sigaretta e capatina all'orfanotrofio abbandonato ( quello della foto in bianco e nero ), ovviamente non prima d aver discusso brevemente sulle tante e più o meno credibili dicerie su quel posto tanto ambiguo ed angoscioso: avviandoci per raggiungere la meta, chiedo a Leo e Nicola di chiudere le sicure dell'auto, la prudenza non è mai troppa...dopotutto, si tratta di un luogo sperduto dove, a quanto pare, si ritrovano di notte gli adoratori di Satana...per raggiungere l'edificio, bisogna percorrere la statale procedendo verso Nord e svoltare poi su una stradina all'altezza del bivio per Vasto; una volta imboccata la strada, c'è un sottopassaggio, oltre il quale, sulla sinistra, inizia il viale costeggiato di pini marittimi che conduce al cospetto della cancellata del palazzo, ora chiuso da una sbarra di ferro che impedisce l'accesso. Subito dopo il sottopassaggio, vediamo davanti a noi una macchina in sosta proprio all'imbocco del viale, una Ka grigio-metallizzato, luci interne accese, e dentro una coppia di tipi strani: una specie di dark con i capelli neri, come il vestito, e la pelle cadaverica e accanto a lei un capellone, entrambi con un'espressione allucinata. Appena li vedo, ordino a Nicola di fare immediatamente retromarcia: lui, con un'espressione turbata, mi dice " Stanno facendo un rito satanico, lei tiene tra le mani un santino, un'immagine, l'ha baciata "...io, impressionato, getto uno sguardo ai due, assolutamente indifferenti alla nostra presenza, e noto che effettivamente lei stringe tra le mani qualcosa che entrambi guardano, stando l'uno attaccato all'altra...ma non è il caso di indagare, e andiamo via...ed eccomi qua...tornando, speravo di leggere qualcosa di tuo, o per lo meno d trovarti collegato, ma purtroppo non ho ricevuto nè l'una nè l'altra sorpresa. Mi chiedo cosa tu stia facendo in questo momento: da te ormai è quasi sera, sabato sera, e ti starai preparando al divertimento d cui oggi ho goduto finalmente anch'io...posso dire di non aver pensato a nulla per qualche ora, ad eccezione di te...le lucciole di Maggio sono sempre lì a ricordarmi che esisti...Tua luccioletta...

The day has come...continuo a fumare e a fissare quel libro che per tanto tempo ho ignorato ed ora sembra quasi volermi sbeffeggiare...cerco di trovare una spiegazione a tanto disinteresse da parte mia: forse mi sono cullato troppo nella convinzione di sapere già tutto ( c.f.r Vacanza studio in Russia ), il che è un errore imperdonabile xkè un briciolo d'umiltà nn guasta mai, o forse, e più semplicemente...sono arrivato al punto di fregarmene, di non stare più in ansia da una settimana prima, di non aggiungere più tensione alla tensione. Mi sono ripromesso di fare un ultimo, "decisivo" scanning della grammatica durante il viaggio, per poi sedermi in aula, sulla mia sedia, vocabolario alla mano, e affrontare la prova, senza pensare troppo al come e al perché...comunque vada, ne trarrò una lezione ( ma non prima di essermi sorbito gli sbraiti di mia madre...)...del resto, non credo ( o almeno spero :O ) ci saranno molte persone che ne sappiano più di me...non mi interessa nemmeno conseguire un voto alto...l'importante è, dopo l'esame,aggiornare il "sistema" deletando la voce " Russo I scritto ", tutto qua...probabilmente molti altri si staranno consolando pensando che si potrà copiare ( "frase tipica di ogni student" )....MA COPIARE A CHI? A me forse? La gente dovrebbe cominciare a fare più affidamento sulle proprie capacità personali, o quantomeno sulla propria fortuna, piuttosto che succhiare quelle altrui ( eheh troppo comodo dire che l'esame è andato a rotoli per colpa del vicino che, bastardo, sapeva tutto ma non ha passato nulla! )...mmm, mi meraviglio di me: riesco a scrivere con discreta lucidità nonostante siano le nove del mattino e abbia un sonno bestia...l'unico pensiero che mi consola è che oggi comincerò, in scala ridotta s'intende, il trasloco: ripoterò qui a casa le tante piccole cose che mancano alla mia stanza per essere un nido perfetto, più di quanto non sia di già...quante volte dovrò ringraziare L. per avvermi accompagnato in macchina oggi? Tante, tante...mi ha salvato dalla rovina più di una volta e non aspetto altro che fare qualcosa di grande per ricambiare...tempo al tempo...a te mando un bacio e quanto di meglio si possa desiderare per cominciare al meglio una nuova giornata...Ti immagino addormentato ( probabilmente ti sei coricato non troppe ore fa ), sul tuo letto, nella stessa stanza che mi hai mostrato in cam e con quel video stupendo...mi sto affezionando agli angoli che ti fanno da sfondo ogni volta che ti vedo, e ancora di più a te...Ciao baby, vieni ;) Wanna hug you...Tebja zeluju moj schenok, poka...:* ( e non mangiare troppe Crrrrreps --> NB da pronunciare con un tenerissimo accento maccheronico :P )...un bacio pieno di ehm...sonnolenza

P.S Sto riguardando i video...avevo voglia di vederti e di sentirti...

Quante volte, in questi mesi, ho provato a sbattere le ali nel tentativo di sollevarmi da terra? A meno che non mi metta a tavolino per cercare d tenerne il conto, non riesco a ricordare...dopo l'ultima VERA storia d'amore ( purtroppo, era amore solo per il sottoscritto ), credo di aver fatto a me stesso quel regalo che da troppo tempo attendeva di essere scartato...forse, pensandoci bene, Civitanova ha tirato fuori non solo il peggio d me, ma anche il meglio: finalmente, forse per la prima volta nella mia, talvolta dissoluta, talvolta disordinata, vita, ho gratificato seriamente il mio ego atteggiandomi, in modo talvolta discutibile, a "selezionatore di personale "...presa coscienza di aver dedicato, in 4 anni, troppo tempo a troppo persone immeritevoli anche di una pur minima briciola della mia considerazione ( non che valesse oro, ma son pur sempre un essere umano con un'anima che resta segnata da certi eventi ), ho cominciato a scavare nel profondo e a sondare la superficie delle persone che intendevo frequentare...purtroppo sono un inguaribile romantico, la vita da single non è fatta per me, ma è pur vero che, se devo dividere il mio tempo e la mia anima con qualcuno, dev'essere la persona giusta...le conoscenze si sono susseguite, l'una più infruttuosa dell'altra: fuori uno, fuori due, fuori tre...nessuno era abbastanza per me...ero diventato davvero ciò che non ero mai stato...una persona "selettiva"...la gente continua a chiedersi perché le storie d'amore durino così poco, ed io, finalmente ho svelato l'arcano: tutto viene dato troppo per scontato...sembra che, superata la barriera del primo incontro, presa coscienza che l'altro sia fisicamente appetibile, il grande sia fatto...che il fatto di piacersi basti a far automaticamente frequentare due persone...ed invece no! La verità è un'altra: la fisicità può essere un incentivo ( di non indifferente importanza, sia chiaro ) a voler approfondire la conoscenza dell'altro, ma non l'unico termine di riferimento...ma sono in molti a non averlo capito...continuando così ad accumulare relazioni ( o pseudo-relazioni ) reali e/o mentali ( in questo mondo si lavora troppo di fantasia ) con le persone più disparate, con soggetti con i quali non si ha nulla in comune sennon l'orientamento sessuale...ed è così che, esauritasi la curiosità di scoprire il piacevole corpo dell'altro, si acquisisce la consapevolezza di avere ben poco in comune a livello intellettivo..e la storia naufraga...perché, invece, non cominciamo a conoscerci meglio prima di dire " Stiamo insieme "? In questo modo è probabile che il nostro carnet di storie sentimentali languisca di più, ma senza dubbio apprezzeremo maggiormente quella persona che, tra tante incompatibili, è quella giusta per noi, quella in nome della quale abbiamo scartato tutto il resto, quella che immaginavamo timidamente ma che non avevamo mai avuto la fortuna di incontrare...sinceramente a volte provo vergogna nel ripensare a me anni fa, immagine riflessa, sotto alcuni punti di vista, delle stesse persone di cui ora critico gli atteggiamenti, ma allo stesso tempo mi consolo pensando che aver acquisito tali consapevolezze a 21 anni sia quanto di meglio potessi cavare dalle pessime esperienze che ho vissuto...ed è per questo che dico GRAZIE a chi mi ha concesso di viverle...a chi mi ha dato il nutrimento per crescere...è vero, sono stato molto abile nel rendermi la vita impossibile, nel buttare anni al vento e alle ortiche, nel riporre speranze in gente senza cuore nè cervello, nel far soffrire persone che non lo meritavano affatto...eppure, sento che è giusto così, che tutto rientra in un piano precostituito, in un domino astratto in cui ad ogni pezzo che cade segue un altro, e un altro ancora, e ancora...talvolta penso che credere nel destino sia prerogativa degli inetti, ma poi capisco che in realtà ci sono eventi talmente fortuiti ed inspiegabili che non li si può attribuire sennon al fato, alla fortuna ( o anche alla mala sorte )...gli eventi recenti che hanno investito la mia vita, ultimamente così passiva ed incolore, ne sono una dimostrazione...io lo so, LUI lo sa...e questo è sufficiente, non necessito di conferme da nessuno...sennon dagli eventi...imbattersi per puro caso con una persona, perfettamente sconosciuta ed anonima, con la quale riesci a parlare di tutto per ore ed ore, senza mai provare noia nè stanchezza, non è forse un qualcosa di inspiegabile? Nessuno ha cercato nessuno, nessuno ha forzato la mano, nessuno ha dato per scontato di trovare ciò che stava cercando...eppure eccoci qui, eccomi qua...illuminato, rasserenato, immerso in un sogno ma non ancora sufficientemente assopito, capace di attribuire un valore nuovo ad ogni piccola cosa, perfino ad una lucciola che svolazza per i boschi o ad una parola che, detta da qcn altro, non mi avrebbe fatto il minimo effetto...ora gli altri mi danno tedio, non dedico a loro qcs in più di 10 minuti...ma non perdo d'occhio i miei punti fermi...e non perdo d'occhio te...è scoccata la mezzanotte: è finito il tempo di dire " tra una settimana ho l'esame, domani ho lo scritto di russo"...adesso posso dire che " oggi ho l'esame di russo...oggi, tra 13 ore, a 200 km da casa mia...il libro è ancora lì...l'ho aperto? No...il mio cuore anche è ancora qui...l'ho aperto? SI...

Mi sento in dovere di rettificare quello che ho scritto sull'ultimo intervento perchè ho capito di aver commesso una grave mancanza...è vero, Civitanova mi ha devastato, l'ho odiata e la odio, ma non posso dimenticare e non ringraziare due persone che con la loro spontaneità e il loro vigore mi hanno sostenuto in questi mesi rendendo le cose un pò più semplici, meno insostenibili insomma...sto parlando di M. e V., entrambi conosciuti per caso in un ambiente, quello dell'università, più freddo e distaccato di quanto mi aspettassi: di M. conservo tanti bei ricordi, di V. ancora di più perché ho vissuto, mio malgrado, molte più esperienze con lei...ricordo ancora il giorno d'estate in cui io e N. ci recammo all'università per consegnare la domanda d'iscrizione: eravamo seduti, come molti altri, lungo le scale che collegano i vari pianerottoli dell'edificio, e, proprio davanti alla porta, c'era M., con uno sguardo smarrito ed un tantino imbarazzato...l'avevo notato subito, da subito avevo capito che c'era qualcosa in comune tra di noi, presagio che dopo qualche tempo si sarebbe materializzato...di lui ricordo le prime lezioni di russo, la sua faccetta simpatica e sconvolta di fronte a quell'idioma incomprensibile che studiava per la prima volta, le ripetizioni nel parco sul lungomare, gli esercizi sull'alfabeto...e poi la scoperta di essere accumunati da qualcosa di cui sospettavamo l'uno dell'altro, ma che non avevamo avuto il coraggio di dirci...e che ci ha legati ancora di più...ricordo gli inviti ad uscire, puntualmente declinati ( grrr ), gli appuntamenti sotto al comune per andare a lezione, i sospetti di piacergli, le noiosissime lezioni di inglese tenute da una copia post-moderna di Ringo Star costantemente evitate o lasciate a metà, il cellulare grande tanto quanto il suo corpo minuto, i capelli sempre ordinatamente sconvolti, le sue piccole confessioni, le chiacchierate in cui gli parlai di me e d quanto e xkè soffrivo in quel periodo, i suoi consigli, la sua espressione esterrefatta di fronte alle mie storie, la lettera che gli scrissi per raccontargli della mia vita e che paragonò ad "un film" ( questa frase non credo la dimenticherò mai ), il suo sdegno nel parlare e nel sentirmi parlare di D., persona che detesta pur senza conoscerla, le sue risate e le mie di fronte alle nostre battute lungo i corridoi dell'università che in molti non capivano o non interpretavano a dovere, le nostre frecciatine acide da vere e proprie suocere, i suoi insulti scherzosi sul mio profilo ( ricambiati, ovviamente, come si deve :P ), i progetti di lavoro per il futuro ( pulire i cessi o battere il marciapiede, questo è il dilemma ), la sua passione per una musica che non capisco quanto lui e il suo odiare gli mp3 che gli spedivo nella speranza che gli piacessero, il nostro atteggiarci a madonne addolorate in occasione di esami che puntualmente non daremo, la sua prima visita nella mia nuova casa...e la faccina triste quando ha saputo che non avrei più vissuto a Civitanova...le belle parole che mi ha scritto dopo aver letto il mio blog...e ( questo è il ricordo più bello ), il msg che mi spedì per scusarsi di non essere stato abbastanza presente...hai saputo dimostrarmi grande affetto e grande dignità, senza sforzarti nè fingere, guadagnandoti così il mio affetto incondizionato...ricordo tutto di te, M., sappilo...e se scrivo di te è xké ho capito di non averti resto giustizia con il mio primo intervento...in quanto a te, V., sei stata la mia unica vera amica in questi mesi a Civitanova: impiegherei ore per ricordare tutto quello che ci siamo detti...dunque, ti ringrazierò solo per esserci stata per quanto hai potuto: grazie per tutto quello che mi hai confidato sulla tua difficilissima storia d'amore, sulla tua vita familiare, sul tuo passato, sul futuro che vorresti...grazie per essere stata l'unica che ha condiviso con me la passione per la cucina macrobiotica, che mi ha ascoltato, espresso pareri da DONNA, e non da ragazza, spronato a perservare con la sua grinta, la sua voglia di riuscire, la sua umile ambizione, telefonato non solo per sapere " cosa avevano spiegato a lezione ", ma per informarsi su cosa stessi facendo e su come stavo...ti ringrazio anche per tutte le volte che mi hai buttato giù dal letto alle otto e mezza di mattina suonando al mio campanello ( :P ), per avermi fatto parlare con il tuo ragazzo, per aver parlato di me a lui e alla tua famiglia, per aver fatto tante proposte per movimentare le nostre serate un pò piatte, tutte, purtroppo, mai realizzate, per avermi offerto così spesso le tue marlboro light ucraine, per avermi fatto ridere con le tue battute in spagnolo quella volta in chat all'internet point e con le storie sul prof. A. che tanto ti piaceva ( ricordi lo scherzo al telefono e le risate alla faccia di quelle pesciarole che sbraitavano alle due di pomeriggio sotto casa mia? ), per esserti addormentata accanto a me quel pomeriggio che eravamo entrambi così stanchi, per avermi portato con te in giro per negozi per consigliarti su cosa comprare per essere più bella di quello che sei, per quella mattina al caffè La Ternana in cui ci confidammo per la prima volta e ti raccontai di me, per i tuoi messaggi immediatamente successivi alla mia confessione, pieni di affetto e di voglia d coltivare la nostra amicizia, per la tua discrezione non appena hai saputo che me ne sarei andato, per il tuo essere come sei...grazie a tutti e due, anche per quello che non c'è stato...dimenticherò Civitanova, se potrò, ma non dimenticherò mai voi due: non è un addio, è solo un arrivederci...un saluto pieno di speranza, pieno di voglia di rivederci di nuovo insieme, di non perderci di vista, di fare o diventare quello che sogniamo, di trovare ognuno ciò che stiamo cercando...che si tratti di amore, di realizzazione professionale o semplicemente di felicità, vi auguro di cuore di trovare ciò per cui credete valga la pena di vivere...e auguro la stessa cosa a me...vostro, sappiatelo, Vincenzo...Vi voglio bene...

Maggio è il mese che tra tutti prediligo: i suoi colori, i suoi profumi, il suo sbocciare fanno precipitare tutto in un'atmosfera che ha del fiabesco, del soprannaturale...sere fa, tornando da L., abbiamo attraversato in macchina un viale di campagna, poco distante dal cimitero di guerra inglese, costeggiato da una radura piuttosto fitta, dove, così mi è stato detto, sono solite ritrovarsi in convivio le lucciole, in quelle sere di primavera umide di rugiada e a metà tra questo mondo ed un altro che non è dato conoscere: improvvisamente, ho immaginato me stesso tra quegli arbusti, in penombra, mezzo rischiarato dai raggi lunari, circondato da quelle lucciole, che, come stelle precipitate sulla Terra senza spegnersi, mi volteggiavano intorno, unitamente alle meno attraenti, ma non per questo meno magiche, farfalle notturne nervosamente guizzanti, conferendo a me una parvenza di divinità e a quel trambusto di erbacce ed alberi secolari l'aspetto di un giardino dell'antica Grecia. Un'immagine di assoluta perfezione, un'apoteosi di voluttuosa evasione dal reale, una riproduzione verosimile dell'assurdo, una torre d'avorio di piacere: ora, nel buio della mia stanza, appena rischiarata dalla luce fioca di una lampada dozzinale e dal baluginare irregolarmente stabile e piatto del mio computer, odorosa di tabacco, immersa in un silenzio cadenzato solo dal battere dei tasti, vorrei poter riprodurre quella stessa senzione di pace...se osassi affacciarmi alla finestra, probabilmente lo slancio di gettarmi nel vuoto, tra le braccia dell'aria fresca e piacevole di Maggio, prenderebbe il sopravvento sul mio raziocinio frustrato: sullo sfondo, i campanili del centro storico, i pini del Belvedere, le stesse luci artificiali e, più o meno, le stesse case che da sempre, da quando ne ho memoria, sono lì, stabili e sempre pronte a ricordarmi che questa, solo questa, è la mia casa...resto dunque seduto qui, su questa sedia sgangherata, dozzinale non meno della lampada, ma pur sempre parte di un passato che mi ostino a non voler dimenticare. Ho l'abitudine di associare le canzoni alle persone e agli eventi e così alcuni oggetti alle fasi della mia vita, a seconda dell'importanza della quale li ho di volta in volta rivestiti: la mia sedia, questa sedia, ha sostenuto il mio corpo anoressico e denutrito quando per la prima volta avevo un computer e mi accostavo ad un mondo fino ad allora ignoto, e poi ancora per anni, subendo con pazienza le mie variazioni di peso, i miei valzer in giro per la stanza, le vessazioni di un Nicola che troppo spesso ha l'abitudine di librarsi i bilico quando sta seduto...ed è ancora qui, a fare il suo dovere, a sorreggermi davanti a questo computer, a questa web-cam, a questa parete così anonima, a questa scrivania: eccolo, l'angolo più privato del mio cosmo, quello che mi ha visto piangere, ridere, arrabbiarmi, gioire, ingozzarmi o smaniare dalla fame, segnare i numeri di telefono di perfetti sconosciuti incontrati in chat, fumare in una notte intere piantagioni di tabacco, quello che in tanti hanno intravisto occhieggiando dalla mia web-cam, attraverso la quale mi concedo, seppur di rado ( ed in questo periodo ad una persona per me speciale, quasi fondamentale ) agli sguardi indiscreti degli utenti del web. Ed intorno a me, il mio nido, la mia stanza, così semplice e allo stesso tempo così pretenziosa, con i suoi libri accatastati come se fosse la piccola stamberga di un intellettuale, le sue pareti giallo-paglierino tappezzate di icone russe, il suo disordine sragionato, il suo orologio a lancette spento...non so nemmeno io perché sto scrivendo tutto questo, eppure, facendolo, provo una sensazione di sollievo che mi aggredisce solo quando mi coccolo nelle attività che mi fanno star bene, nelle quali mi sento padrone incondizionato del mio cervello e del mio tempo: se non avessi conosciuto te ( TU sai che sto parlando con te ), forse questa accozzaglia di assurdità nemmeno esisterebbe, e per questo ti dico GRAZIE. E' a te che dedico questo blog, è a te che dedico la mia ritrovata gioia di scrivere, anche quando c'è poco d cui disquisire, è a te che dedicherò un pensiero ogni volta che gratificherò il mio ego scrivendo...non posso far altro per sentire te più prossimo e io meno alienato, meno in balia dei pensieri che, come sai, mi rendono la vita impossibile. GRAZIE. Dedicato a T.